Bonjour à tous,

Je me souviens du jour où je suis morte dans ma dernière vie. C’était à la fin du XIXème siècle, je n’avais pas trente ans. Je suis tombée malade de chagrin suite au fait que mes parents me refusaient le droit d’épouser l’homme que j’aimais. J’aurais pu vivre, mais j’ai choisi de renoncer. Je ne voyais pas l’intérêt de vivre sans lui, mes parents voulaient me fiancer à un autre. La seule idée qu’il puisse me toucher me dégoûtait.

Voilà ce qui m’est resté, une espèce d’absolu que j’ai souvent cherché à fuir tellement il me semblait dénué de réalisme. Nous savons tous que le prince ou la princesse charmant(e) n’existe pas après tout. Je suis devenue tellement cynique ainsi…

Cela a créé une dualité terrible en moi. J’ai eu du mal à la faire disparaître. En plus je ne comprenais pas d’où venait cette douleur et cette colère que je sentais en moi. Cela ne fait pas très longtemps que je crois aux vies antérieures.

Or la dernière fois que je suis morte j’ai emporté ma colère, ma tristesse et ma déception avec moi. Mes guides m’ont souvent rappelé que ce que nous ressentons est ce qui s’imprime en nous. Je le vois effectivement maintenant lol !

Pourquoi n’ai-je pas évacué tout cela dans l’entre-vie ?  » Tu ne le pouvais pas, me disent mes guides. Tu avais accumulé trop de passif néfaste pour toi-même. Il fallait que tu reviennes l’évacuer sur Terre. « 

Je sais comment l’évacuer aujourd’hui. Parce que ça fait un bon moment que j’y travaille il faut dire. Même si je l’ignorais au début.

Mes guides me disent que j’ai fait en sorte d’avoir à apprendre le pardon dans cette vie pour pouvoir me pardonner à moi-même de m’en être tant voulu de ne pas avoir pu ou su tenir tête à mes parents avec plus de force dans ma vie précédente.

Je vois de quelle situation il s’agit. Tout comme je sais aussi que je vais avoir l’occasion d’affronter mes parents actuels une nouvelle fois. La première fois les choses n’ont pas tourné à mon avantage et j’en ai gardé beaucoup de rancoeur que j’ai pu évacuer par le pardon, à ma mère, à mon père, aux autres membres de ma famille et plus difficilement par la suite à moi-même. Cela a été très difficile de me pardonner à moi-même. Cette difficulté a nourri ma culpabilité et m’a conduit à développer une certaine peur de l’échec.

Heureusement qu’il est possible de tout dépasser quand on prend la peine de se pencher sur ses blessures et faiblesses. Je ne dis pas que je n’en ai plus. Mais au moins je ne les ignore plus.

Par exemple, la création de ce blog m’a permis de dépasser le besoin de plaire au plus grand nombre. Concrètement, je n’y mets et n’y écris que ce qui me touche et m’intéresse. Tant mieux si d’autres apprécient, je ne vais pas dire que je ne suis pas heureuse de savoir que je suis lue. Mais c’est à moi que ce blog ressemble surtout. Parce que c’est surtout à moi que je cherche à faire plaisir avec.

La dernière fois que je suis morte, j’avais perdu goût à la vie. Je ne souhaite pas que cela se reproduise. Mes guides me disent qu’il faut que je garde en tête le fait que certaines existences constituent des étapes préparatoires. Celle-ci en était une.

Je le savais plus ou moins depuis un moment. Je l’ai compris en revoyant des extraits de plusieurs de mes vies antérieures. Il y a toujours deux choses qui ressortent, quelqu’un d’autre et mes capacités spirituelles.

Je me souviens avoir déjà vécue en obtenant tout ce que je voulais. Puis, dans d’autres existences, j’ai vécu en ayant beaucoup de difficultés. A tous les niveaux. Je n’ai pas vu de demi-mesure lol.

Je me demande pourquoi c’est ainsi. Et soudain la réponse, pour mon cas personnel, me vient en tête. Ce n’est pas ce que j’espérais. Mais elle me soulage. Il semble que ces vies dans lesquelles j’ai tout ce que je veux sont des aires de repos pour moi. Lol !

Tout est et tout a toujours été, voilà ce en quoi je crois. Toutes mes existences me semblent linéaires. Avant ou maintenant c’est toujours moi, rien que moi, et surtout, la Totalité . Les expériences que  » je  » vis changent en fonction des énergies que nous développons tous puisque tout est dans Tout. C’est pareil pour tout le monde, c’est ainsi que je le vois. 

La dernière fois que je suis morte j’ai emporté mon Amour avec moi. Mon Amour, mes connaissances, toutes mes capacités spirituelles.

Tout m’est revenu car évidemment tout avait toujours été là. Et la raison pour laquelle il ressort toujours deux éléments précis dans tous mes souvenirs m’est revenue aussi, doucement.

Finalement, tôt ou tard on obtient les réponses que l’on souhaite et même celles qu’on attendait pas.

Bonne journée à tous